Posts written by Gas75

Il diario non l'ho mai letto.
Ho sempre sperato che un giorno pubblicassero il diario di Dale Cooper.

Qua il 4 ancora non è arrivato!

Di inediti sto seguendo soltanto "Lost": sono scottato dai telefilm interrotti senza un finale, e temo sempre che i produttori rifacciano lo scherzetto.
"Lost" si può dire che mi piace nelle serie dispari! Stupende prima e terza stagione, noiosetta la seconda, disastrosa la quarta.

Altri bei telefilm seguiti: "Twin Peaks" (benvenga sentirsi vecchi ma poter dire "Io c'ero" quando l'Italia intera si chiedeva chi avesse ucciso Laura Palmer, caro Jason! ), "Earth 2 - Progetto Eden" (sfortunatissima produzione, una sola stagione), "Friends", "I Robinson", "Casalingo superpiù", "Star Trek" (serie classica ed attualmente The Next Generation), "Kronos", "Visitors", "Megaloman", "Il polpo", "Manimal", "Mac Gyver", "Supercar", "A-Team", "Riptide", "Simon & Simon"...

Questo è il "totem" del paese, l'Artiglio...

Un palo della luce squarciato che sembra ci sia passato Wolverine... Ormai da due anni sta così...

Una delle usanze (applicate a sproposito, però) del mio paese è sistemare delle bottiglie piene d'acqua lungo i muri di cortili e strade per tenere lontani i gatti, e soprattutto evitare che facciano i loro bisognini lì vicino.
Siccome però, evidentemente, queste bottiglie (piene di comune acqua di rubinetto) fanno comodo a qualcuno, ecco la necessità di legarle a qualche palo, e visto che servono a tenere lontani i gatti, eccole trasformarsi in acque da guardia!


A Taranto, lungo una traversa delle vie del centro, c'è un negozio con un'insegna contraddittoria: come fai a chiamare "Africana" un negozio di articoli orientali?


Continuo?

Foto di viaggi in giro per il mondo non ne ho, tuttavia ho svariate immagini curiose prese col cellulare relative alla mia zona...

Mi è stato regalato qualche tempo fa, ed è un libro che consiglio di leggere per la sua originalità.
E' il racconto di una fiaba macabra, ma è anche un fumetto... Però in quanto fumetto le vignette sono dei collage di disegni e fotografie, studiati apposta per condurre il lettore attraverso un viaggio tra i ricordi e le fantasie di un bambino, che ben presto si trova a dover fare i conti con i segreti della sua famiglia.

Meglio di me sapranno recensire le parole di Fantasymagazine...
Al mare, in una malinconica galleria dei divertimenti, un ragazzino incontra un misterioso burattinaio con un oscuro passato e una donna che si guadagna da vivere recitando la sirena. Presto le loro vite si intrecciano. Le loro storie si rivelano e il ragazzo è costretto ad affrontare i segreti di famiglia. Strani burattini e un incubo di violenza e tradimento, in una fiaba nera di infanzia, innocenza e adulto dolore.

Soffuso di una malinconica ironia, Mr. Punch è un’opera decisamente sorprendente sia dal punto di vista narrativo che da quello grafico.

L’immaginario di Neil Gaiman è qui enfatizzato ed esaltato dal talento artistico di Dave McKean, che sfruttando diverse tecniche di composizione dona al racconto una vita grafica che è del tutto complementare alle parole scandite dallo sceneggiatore.

Mai come questa volta, forse, le immagini riescono a essere perfettamente compenetrate al testo, non accessorie o peggio disgiunte come altrove accade, né semplicemente integrative come in altre, pur molto riuscite, graphic novel: il disegno non distrae l’attenzione del lettore dal messaggio scritto proprio perché è esattamente parte di esso, come un soggetto, un predicato e un complemento sono elementi indispensabili di un periodo.

Talvolta pieno, denso di particolari, talaltra essenziale, dalle tinte fosche e melanconiche, l’illustrazione di McKean si confà a un testo volutamente asciutto, breve, scarno ma mai privo di elementi simbolici, evocatori di significati, emozioni e immagini. Sì, perché in Mr. Punch la scrittura di Gaiman suscita nel lettore le medesime sensazioni dei protagonisti, e non solo è sceneggiatura ma immagine stessa, così come l’illustrazione è al tempo stesso immagine e descrizione, visiva e letterale.

I piani narrativi — la vicenda di Mr. Punch, la storia del giovane protagonista e il tema del ricordo — sono magistralmente sottolineati dall’arte di McKean; un'alchimia tra pittura, disegno e fotografia.

Confondendo deliberatamente le aspettative del lettore, McKean sceglie di utilizzare fotografie di vere marionette e set per narrare la sconvolgente storia di Mr. Punch, opponendole ai disegni per raccontare le vicende dei personaggi reali. Tavole i cui colori, cupi e profondi, evocano un mondo onirico e surreale: il verde scuro della vasca della sirena, il blu profondo del velluto del palco di Punch e Judy e anche le strisce rosse della tenda di Mr. Swatchell.

Il Mr. Punch di McKean possiede la stessa inquietante aura di cupa ironia e malvagità del Joker, protagonista di Arkham Asylum, altro capolavoro dell'illustratore (sceneggiato dal grande Grant Morrison). La sua brutalità, i suoi caotici movimenti, i bastoni che volano e le fughe sono rese perfettamente dalla cineticità presente nelle fotografie.

Il tema del ricordo, l'infanzia del protagonista, è invece enfatizzato da fotografie ingiallite e sfocate, dove le persone ritratte sono ormai diventate ombre o i cui volti si distinguono a fatica, a significare quanto le memorie tendano col tempo a sbiadire.

Ancora una volta l'arte di McKean trascende il mezzo: la bidimensionalità di molti fumetti è qui superata dal magistrale uso di elementi fotografici che aggiungono profondità e un senso di realismo a ogni pagina.

Il tono cupo del melodramma e della tragedia si alterna a quello vispo e sagace della commedia, così che il racconto appare a un tempo ironica tragedia e cupa commedia nera, in un mélange di registri perfettamente integrati con lo stile grafico surreale ma calato in terra come si conviene a un artista che voglia veramente rappresentare la realtà. La narrazione resta sempre lieve, mai invasiva.

Rileggendo le pagine del volume è possibile afferrare ulteriori sfumature, che a una prima lettura possono sfuggire, specie se il narratore si chiama Neil Gaiman, per il quale il non detto assume un’importanza fondamentale per apprezzare ogni sua opera.

La figura di Mr. Punch come la conosciamo oggi, con il suo enorme naso e la gobba, si ispira alla maschera di Pulcinella della commedia dell'arte Italiana.

Ok, l'avevo messo dall'altra parte per non sembrare troppo "snob"!

Non ricordo d'aver aperto il topic qui...

Amnesia da invecchiamento o è stato spostato?

Non mi convince molto l'espressione di Tesla, ma gli altri sono strepitosi!

Ho due antologie di racconti di Poe, entrambe differenti da questa, ma credo in ogni caso che la sostanza sia cmq quella.

Poe è lo scrittore che mi ha dato l'input per tentare di scrivere il mio primo racconto: la prima antologia che ho letto iniziava proprio con "Il gatto nero" che è, non a caso, anche tra i preferiti di Jason.
"La mascherata della Morte Rossa" (questo è il titolo che ho io...), invece, è uno dei racconti più deliranti che abbia mai letto: un autentico incubo degno di un febbrone da 39,2°!
Se si inizia a sfogliare un libro del Maestro, anche solo basandoci sui ricordi delle nostre letture, non mancano di certo i titoli degni di essere ricordati...
Il formidabile "Lo scarabeo d'oro", il geniale "Il pozzo e il pendolo", il sorprendente "Sei tu il colpevole!", l'agghiacciante "Il cuore rivelatore", "La vicenda del signor Valdemar"...

Tu a che punto sei con la tua opera?

Dedicare quasi 400 pagine alle origini della taranta ed affini?

Da quando tarante e pizziche hanno cominciato a diffondersi in feste patronali e sagre, non si riesce più a vedere un cantante decente gratuitamente dal vivo!

Questo libro affronta la parte "medico-scientifica" dell'argomento... Sinceramente non mi pare che dal '59 ad oggi abbia racimolato molta popolarità questo punto di vista del fenomeno: qui tra Taranto, Bari, Lecce..., taranta è per le masse una musica a basso costo sempre uguale che si protrae per 2 o anche 3 ore.

Uhm, mi volete proprio invitare a nozze, eh?

Eccovi qualcosina...

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Piloti Qantas...
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella meta inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo.

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.

C'e da dire che la Qantas e l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalita mantieni-altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli piu credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno li.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalita OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

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123 motivi per restare single

001.Se ingrassi o dimagrisci sono solo fatti tuoi
002. Se puoi guardarti una partita di calcio in TV non significa che domani sarai costretto a sorbirti la maratona di Beatiful!
003. Niente suocera
004. Se vai in un locale per soli uomini non ti devi nascondere fra il pubblico per paura che qualcuno ti riconosca
005. Puoi serenamente raccontare i dettagli più piccanti della tue esperienze sessuali
006. Se una ragazza ha le mestruazioni, in quei giorni puoi sempre scoparti un'altra (solo se hai culo però!)
007. Puoi scoreggiare nel letto
008. Dove andare in vacanza è un problema esclusivamente tuo
009. Se vedi una bella ragazza in giro puoi fare qualsiasi apprezzamento liberamente
010. Se ti masturbi non stai rubando nulla a nessuna
011. E' piuttosto improbabile che scoparti una strafica ti causi sensi di colpa
012. Se ti innamori non devi "chiarire" con nessuna
013. Non devi ricordarti anniversari e compleanni
014. Nel tuo bagno non ci sono cestini dei rifiuti
015. Se ti balena in testa la malsana idea di fidanzarti, per cambiare ideati basta andare a far visita ai tuoi amici accasati
016. Il telecomando è tuo, sempre
017. Gli anelli che porti non servono a delimitare il territorio sessuale di nessuno
018. Gli scapoli d'oro esistono, gli ammogliati d'oro no
019. La domenica è un giorno come tanti
020. I tubetti del dentifricio durano di più
021. Non rischi di raderti con qualcosa che è passato vicino a un pube
022. Gli amici accoppiati ti guardano con invidia anche se vai in bianco
023. Se fai cilecca nessuna ti darà un bacino sulla fronte dicendo: "non importa"
024. Fare cilecca può essere gratificante
025. Puoi innamorarti ogni giorno della tua vita
026. Non trovi bigliettini idioti in giro per casa
027. Nessuna storpia il tuo nome
028. Le scenate te le fa solo tua madre
029. Se qualcuno guarda avidamente il culo della ragazza con cui sei uscito potresti addirittura presentargliela!
030. Nessuna ragazza si farà mai vedere da Te in ciabatte e pigiama di flanella
031. Non ti ritroverai mai a guidare, chissà perchè, una Station Wagon!!!
032. Di Te le donne amano le stesse cose che odiano nei loro compagni
033. E' scientificamente provato che le figure del "single" e del "cornuto"sono inconciliabili
034. I litigi si rosolvono con una birra, non con dei fiori
035. Le tue amanti indossano della biancheria sexy e raffinatissima... che non hai pagato Tu!
036. Le scenate sono qualcosa di divertente da vedere
037. Vorresti sempre avere in macchina (altrui) un pacchetto di pop corn per meglio
gustarti le scenate subite dai tuoi amici accoppiati
038. Nessuna donna ti riprenderà mai in pubblico
039. Le ragazze che ti porti a letto non conoscono i tuoi amici
040. Non hai bisogno del "via libera" di nessuno per parlare di sesso in pubblico
041. Il calendario di Playboy
042. Qualsiasi nuovo accorgimento estetico tu decida di adottare, non richiede alcun permesso
043. La parola "compromesso" ha il fascino dell'inesplorato
044. "Dopo" puoi alzarti e andarti a fare una birra senza ricevere un posacenere fra le scapole
045. Le "frecciatine" sono cose lanciate da una balestrina
046. Se racconti cosa hai fatto in vacanza, non devi tralasciare le parti più interessanti
047. L'unica donna di cui tu sia geloso ti ha messo al mondo
048. Se hai un problema è solo tuo
049. La ragazza che ti ha invitato a cena dai suoi, si chiama "ex"
050. Il sesso non è un ristorante a menù fisso
051. Non devi usare arcaici sillogismi per far capire che stai parlando di pompini
052. La tavoletta del cesso abbassata: un atroce incubo che si dissolve al mattino
053. Nessuno sbircia nella tua rubrica telefonica o negli sms
054. Le persone a cui fai regali di Natale hanno il tuo stesso cognome
055. Se qualcuna ti si siede sulle ginocchia pregandoti di portarla fuori, sai che è per fare i bisognini
056. I collari costano meno delle collane... e ti regalano pure il guinzaglio!
057. Per Te i "divorzisti" sono quelli che abbandonano i cani in autostrada
058. Il canile è più divertente della Parrocchia... e ci trovi le stesse cose
059. Non pensi (o non sei costretto a pensare) che chi abbia scritto questo elenco sia misogino
060. I complimenti sono qualcosa di spontaneo e gratuito, la cui omissione non è sanzionata
061. Basta passare lo straccio di tanto in tanto per non sentirsi dire: "è ora che ti trovi una ragazza"
062. Riguardo ai gay l'unica cosa che pensi è che ci sono molte più donne in giro da soddisfare
063. Se non scopi da otto mesi il problema è solo tuo
064. Sai fare molte più cose della maggior parte degli uomini (cucinare,programmare la lavatrice ecc)
065. Nessuno ti chiede consigli se ha problemi di coppia
066. Fare una passeggiata non è un calvario di vetrina in vetrina
067. Non devi segnalare ogni tuo minimo spostamento
068. I tuoi SMS non includono sigle (TAT, TADI, TVTTB etc...)
069. Non ti serve il permesso per andarti a fare una settimana fuori con gli amici
070. Puoi avere più relazioni alla luce del sole
071. Le ragazze con cui vai a letto non commentano la tua guida...
072. Solo Tu hai parola sui tuoi difetti
073. Una lesbica è una donna più interessante
074. Se è "solo un'amica" non vuol dire che non te la scopi
075. Camera da letto: luogo per dormire; qualsiasi altro posto nell'universo: luogo per scopare
076. La tua vita sociale è più intensa della maggior parte degli accoppiati
077. Hai più tempo per coltivare qualsiasi interesse Tu abbia
078. L'aspetto di un single è generalmente molto più curato di quello di un accoppiato
079. "seni" "glutei" "pube" sono parole che hai dovuto cercare sul vocabolario
080. Sei convinto che il "pap test" si faccia toccando il culo di una ragazza
081. Non sei costretto a comportarti da superuomo ogni volta che c'è la tua ragazza
082. Hai una sola personalità
083. Se ai tuoi amici non piace la tipa con cui fai sesso non lo prendi come un fatto personale
084. Nessuna conta le sigarette che fumi
085. Nessuna conta i/gli caffè/alcolici che bevi
086. Nessuna quantifica alcun aspetto della tua vita o di come tu la viva
087. Nessuna ragazza ha "il mal di testa" con Te (se te la dà, te la dà sempre e comunque)
088. Se ha "il mal di testa" puoi sempre mandarla a fare in culo
089. Se una cerca di fare il nido a casa tua ci metti cinque minuti a farle fare la migrazione
090. Una donna che viene ogni giorno a casa tua è una che paghi ad ora e pulisce da Dio!
091. Non te ne frega niente se non sa cucinare
092. Non te ne frega niente se non si sa comportare
093. Non devi dare a bere ai tuoi amici che la tipa con cui scopi sia simpatica, intelligente e sensibile
094. Se ritieni che una ragazza sia simpatica, intelligente e sensibile non te la scopi
095. Opinione Pubblica: "Single-uomo" che scopa = Single; "Single-donna" che scopa = p*****a
096. Essere single per un uomo è uno stile di vita; per una donna è una scelta... di solito non sua
097. Frittata di cipolle, sigaro cubano e fagiolata: non sarai odiato per questo
098. Sul tuo cavolo puoi scrivere "scemo chi legge"
099. Se la mattina hai le occhiaie pensano tutti che tu abbia scopato
100. Da qualche parte c'è un locale di spogliarello dove puoi entrare e chiedere "Il solito!"
101. L'unico "dovere coniugale" che rispetti è il dovere morale di trombarti tutte le coniugate che conosci
102. Non racconti mai come l'hai conosciuta: passi direttamente a come te la sei scopata
103. Nessuno troverà mai nella tua macchina una rivista di moda
104. Se una tipa ti dice di essere "una ragazza seria" non devi trattenerti dal riderle in faccia
105. Non perdi tre quarti d'ora a decidere chi deve riattaccare per primo
106. Se qualcuno ti becca a farti una sveltina, sei felice che lo vada a dire in giro
107. Solo la mamma si può riferire a Te come "l'amore mio"
108. Raramente ti lasci coinvolgere nelle competizioni di virilità dei tuoi amici accoppiati
109. Posare il telecomando significa trovarlo lì dove l'hai lasciato
110. La tua macchina non puzza di vaniglia
111. Qualunque sia la tua età, sei sempre più giovane
112. Puoi ridere di una barzelletta che parla di "corna" senza che le orecchie ti fischino
113. Se una donna ti guarda in cagnesco non sei obbligato a portarla a spasso
114. Non dovrai mai barattare un pompino con una cena con le sue amiche
115. Si, il sesso è il tuo chiodo fisso! Ma nessuna te ne farà mai una colpa... anzi...
116. Tra "volere" e "fare" ci sei solo Tu
117. Differenza fra un accoppiato e un single: 15 Kg (come minimo)
118. Definizione comune di 40enne libero: 40enne uomo = single, 40enne donna = zitella
119. Hai il potere di fare incavolare tutti solo con il tuo sorriso soddisfatto
120. Non devi fare acrobazie nel letto per modulare la frequenza di una scoreggia sotto la soglia di percezione
121. La cerniera a lampo: se la richiudi tu, non c'è il rischio che qualcosa resti in mezzo
122. I tuoi amici ingabbiati che ti danno consigli in fatto di donne: una
commedia demenziale in prima serata che non vorresti perdere per nulla al mondo!
123. Per capire se la persona che ti piace è speciale, ti basta farle leggere questa guida

Ah! Ne mancava una!

124. E' tipico delle donne proteggere gli sfigati, ma poi vanno con i single!

Non ho capito...

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Non mi pare affatto d'aver sbagliato 39 parole, cribbio!